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Verwaltung baut um!

Nachdem diesbezügliche Verhandlungen wegen für hiesige Verhältnisse masslos überzogener gewerkschaftlicher Mindestlohnforderungen scheiterten, wird der neue, komplett re-designte Empfang des gemeinsamen Verwaltungsgebäudes nun doch keine McDonald’s-Filiale präsentieren. Unbestätigten Gerüchten aus der Metzgerei zu Folge soll es dort aber immerhin ab Juni einen Sandwichautomaten mit preiswerten Leberkässemmeln vom Vortage geben.

Neues aus dem Container

Bei der wöchentlichen Übertragung der Bereichsleiterkonferenz aus dem ‚Big Brother‘-Container (ehemals „Telezentrum“) im Herzogsägmühler Kabelnetz wurden bei einer zwanglosen internen Modenschau u.a. folgende Qualitäts-T-Shirt-Aufdrucke zum neuen Slogan für 2007 abgelehnt: „Herzogsägmühle – kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen“; „Herzogsägmühle – Abk. verb., d. Dir.“ (obwohl da, wie ein außergewöhnlich gut unterrichteter Kreis verlauten ließ, das letzte Wort noch nicht gesprochen wurde); „Herzogsägmühle – wo gehobelt wird ...“ und, leider, auch „Wirtschaftswachstum 2007 gerettet – Tagesstruktur für alle“.

Gleichzeitig eingeführt wurden neue Herzogsägmühler Merchandise-Artikel für Gäste, Sponsoren, und Kunden des Online-Shops: Duftkerzen mit Leberkäsaroma (Metzgerei/Wachswerkstatt); mundgebissene Mousepads aus ursprünglich ökologisch angebautem Sperrholz (Jugendhilfe); und, erstmals, ein preisgünstiger Merchandise-Artikel für Herzogsägmühler BürgerInnen: der energiesparende, weil nur einmal pro Monat klingelnde Wecker „It’s Kubatzki-Time“. – Realistische Umsatzsteigerungen, so ein Sprecher, beträgen etwa 15% des nächsten Jahreshaushalts.

Neues aus den Gewerkschaften

Die beantragte Nebengewerkschaft ‚Vor allem können uns Hilfeberechtigte längerfristig auch Arbeitgeber sein‘ (VOKUHILAs) wurde wegen aus der Jugendhilfe geäußerter grammatischer Bedenken sowie heutiger Frisur- und Bekleidungsgewohnheiten abgelehnt. Stattdessen beantragen täglich gequälte Facharbeiter dieses Bereichs in Zusammenarbeit mit der Herzogsägmühler Verkehrssicherung die Gründung der neuen Jugendgewerkschaft „Zieh‘ die Hosen hoch, Dumpfbacke“ (HOHODU, wahlweise YOYOYOU, für HipHopper). – Lässige Arbeitsethik, und sechs Stunden Videospiele pro Tag, so der Beirat, wären ja kein Problem, aber auf Dauer geht uns der Anblick Eurer Arschritzen dann doch auf den Senkel.

Aus der Welt des Sports

Herzogsägmühler Bogenschießkurs erweitert Angebot

Nachdem das Freizeitangebot fachmännisch angeleiteten Bogenschießens in freier Natur vom Kundenstamm begeistert angenommen wurde, werden jetzt auch bewegliche Ziele angeboten. In Zusammenarbeit mit dem EU-Projekt werden ‚Praktiktumsbewerber‘ aus Zweifelnationen wie Libyen oder Freiem Wendland wie auch gewisse, letztjährig eingeführte Gleitzeit übereifrig in Anspruch nehmende Mitarbeiter direkt an das Freizeit- und Bildungswerk überstellt, das zukünftig von seinen vier Stockwerke umfassenden Büroräumen im neuen Toni-Runkel-Haus die Koordination ehrenamtlicher Ausübung naturnaher freisportlicher Tätigkeit übernimmt. Die zeitgleiche Einführung neuer Siebdruck-T-Shirts mit dem Aufdruck „Willkommen in Herzogsägmühle – und duck‘ dich, Depp“ verspricht schon jetzt, der neue Fundgruben-Renner der Saison zu werden.

Volle Deckung: Hier kommt das gute Essen aus unserer Küche

(In Zusammenarbeit mit unserer Öko-Redaktion)

Nachdem die seit einem Jahrzehnt bestehenden Pläne für einen Golfplatz am Oberobländer Weiher aus kostentechnischen Gründen (wegen eines kürzlich entwendeten Rasenmähertraktors, und mangels genügend g‘stopfter Bonzen im näheren Umland) gestrichen wurden, hat das letzte Leitungstreffen beschlossen, den bislang idyllischen Landstreifen zu einem Stock-Car-Parcours umzugestalten.
Ausrangierte, aber aufgemotzte Fahrzeuge aus dem Herzogsägmühler Fuhrpark können hier in Zukunft auch von weniger begüterten Testosterongeschädigten (gegen Vorlage gültigen Krankenscheins) oder Opfern der midlife crisis (gegen Vorlage von Haarteil, oder Trophäenfrauchen) gemietet werden, um die ‚Goldene Radkappe‘ zu erstreiten. – Die bislang halbtags beschäftigte Redaktion des SÄGEBLATTS beeilt sich, angemessene Linientreue zu demonstrieren, und sponsert daher den nach wie vor unschuldig weißen, aber von bewährten Fachkräften der KFZ-Werkstatt umgebauten, gepanzerten und noch tiefer gelegten Essenswagen „Diakonator“. Kommt schon, ihr Rehstreichler. Mal sehen, wer hier den Dickeren hat. – Letzter Freitag im Juni, Vierzehnhundert (Uhr). Wir sagen nur: Dampfnudel. Die Wetten stehen 3:7 gegen Euch. Teilnahmegebühr: € 36,- (Vorkasse).

Im Zusammenhang

Herzogsägmühler Finanzbuchhaltung sagt Rekordjahr voraus

Hunderttausende von Anmeldungen testosteronleidender Mitbürger aus dem Umland zu einem inoffiziellen Rennsportturnier in Herzogsägmühle sorgen für Probleme in der Finanzbuchhaltung. „Wir wissen nicht“, so die verhältnismäßig aufgelöste Mitarbeiterin Renate H., „wohin mit dem Geld!“ – Eine vom EDV-Referat aus Mallorca abgefangene E-Mail mittelfristig abwesender Direktoratsreferenten schlug vor, den Teich im Kapellenfeld mit ‚Kellergeister‘ aufzufüllen; weitere Vorschläge beinhalteteten die Vergoldung des Kahlhaus-Daches, sowie das Angebot eines Grillvogels aus ehemaligen Obländer Wildbestand („Hänchen“) mit Pommes für nur € 4,- in der Cafeteria.
Direktor W.K. (Name der Red. bekannt) rief aus einem seiner Porsche Carreras (vermutlich dem blauen) kurz an, und sagte durch, dass die Cafeteria in Zukunft am Sonntag von 12-14:00 Uhr Bier verkauft; und dass trotz, oder wegen (muß noch im Fachtreffen auf Barbados geklärt werden) Keith Richards‘ kürzlichen Fallens von der Palme die ‚Stones‘ bei der Morgenandacht Montag nächster Woche definitiv dabei sein werden. – Kurzum: Uns steht ein gutes Jahr bevor, und die Jahreslosung für 2007 heißt tatsächlich, wie von der Redaktion vor zwei Jahren vorgeschlagen: Herzogsägmühle – investieren Sie jetzt in Ihre Zukunft.

Kultur und Unterhaltung

Techno nimmt überhand

Beim letzten Rave in der monatlichen ‚Disco‘ brach um 19:22 Uhr der Fußboden der Cafeteria unter unablässigem Gestampfe der von Roland Kaisers „Santa Maria“ zu ungeahnten Adrenalinhöhen gepeitschten Teenager zusammen, und bis in den Keller durch. Alle neun anwesenden Gäste der Bowlingbahn wurden beim Aufprall; nee, das war woanders.

Föhnsaison verlängert

Um in Zukunft die Werbewirksamkeit Herzogsägmühles als Kulturstandort zu erhöhen, und Touristen aus dem Nahbereich Füssen auch in unser Dorf zu locken, wurde ein bereichsübergreifendes Gremium unterbeschäftigter Mitarbeiter mit der Gestaltung des neuen ‚Ludwig2‘-Konkurrenzmusicals Mosi On Ice beauftragt. Als Veranstaltungsort stehen zurzeit das neu zu überdachende Hochwasser-Rückhaltebecken, oder die eigens zu diesem Zweck geflutete und schockgefrostete Reiterhalle zur Debatte. Geeignete, sangeskundige Kandidaten (gern Laien) für die Hauptrollen Mosi und Daisy wenden sich bitte vertrauensvoll mit aussagekräftigen Bewerbungsunterlagen an den Frisiersalon ‚Haarmonie‘ (Geschäftszeiten siehe Aushang).

Politik

Internationaler Wettstreit in Herzogsägmühle

Nach bisher nicht offiziell bestätigten Meldungen werden beim Herzogsägmühler internationalen Fußballturnier Championskick zwar nur Mannschaften aus neun Nationen, aber Hooligans aus 14 Ländern erwartet. Teilnehmer aus weiteren sechs Ländern können beruhigt abgeschrieben werden, weil sie bei Einreise nach Deutschland an der Grenzkontrolle im betreffenden Formular unter der Frage ‚Berufsbezeichnung‘ das Wort 'Hooligan' nicht buchstabieren konnten. – In einem weiteren Geniestreich Herzogsägmühler Logistik wurde die ehrenamtliche Aufgabe der Stadionsicherheit mehreren inoffiziellen Teilnehmern des Schongauer ‚NightGroove‘ und der letzen ‚Freinacht‘, sowie einigen kürzlich aktenkundig gewordenen Gästen des gerade stattgefundenen HEP-Schulen-Fußballturniers anvertraut; und nachdem in letzter Minute, wenn auch außer Konkurrenz, auch unsere Bogenschießmannschaft und die neue Nahkampfsporttruppe der Jugendhilfe, die ‚DiakoNinjas‘, ihre Teilnahme zusagen konnten, erwarten die Organisatoren nach nur wenigen Scharmützeln einen weitgehend ruhigen Turnierverlauf.